Piercing e capezzoli

La notizia è di pubblico dominio. C'è una tizia di nome Mandi Hamlin che minaccia di fare causa alla società di gestione dell'aeroporto di Lubbock in Texas a causa delle torture subite dai suoi capezzoli. Uno dice: che cosa le avranno fatto, quei porconi di cowboy addetti alla sicurezza? Le avranno preso a pizzicotti le tette scambiandola per una femmina di Longhorn sulla pista di Abilene? Le avranno fatto la mano morta mentre era inzeppata nella fila per imbarcarsi? Avranno scambiato le sue mongolfiere pettorali per attrezzi ginnici da usare per rinforzare i muscoli dell'avambraccio e migliorare la ricezione su un campo di baseball?

Pare di no. La signora pettoruta faceva suonare il metal detector con i vistosi anelli metallici infilati nei suoi capezzoli. Il personale dell'aeroporto le ha consigliato di rimuovere l'elemento che causava l'allarme se voleva partire. Pare che la signora pettoruta, per rimuovere i vistosi anelli metallici assicurati alle sue appendici abbia dovuto usare una tenaglia di quelle che servono per estrarre un dente a un Tyrannosaurus Rex.

"La mia esperienza è stata un incubo" ha spiegato la signora. "Chiedo le scuse dei responsabili e una indagine su quanto è accaduto o farò causa".

"La Hamlin è stata pubblicamente umiliata", ha protestato indignato il suo avvocato. "Ha dovuto soffrire molto successivamente per reinserire gli anelli nei capezzoli".

Si vocifera che la supertenaglia entrerà presto in dotazione nella strumentistica degli aeroporti mondiali.

Scoop di questo blog. Informiamo i lettori del blog che abbiamo fatto uno scoop straordinario. Siamo giunti in possesso della trascrizione dei dialoghi originali intercorsi tra la signora Hamlin e il personale dell'aeroporto texano. Siamo pronti a trasmettere il nostro materiale ai giudici americani quando partirà la causa di risarcimento. Avvertiamo che i dialoghi potrebbero non essere comprensibili a tutti a causa dello stretto idioma texano in cui si sono svolti.

Dunque ha cominciato l'addetto alla sicurezza rivolgendosi alla signora Hamlin nella seguente maniera: "E levate ‘o piercing dal culo." [In un primo tempo il personale dell'aeroporto aveva equivocato sulla precisa ubicazione degli anelli metallici sul corpo della passeggera NdR.]

Al che la signora ha replicato: " ‘O piercing dal culo ‘gnor no ‘gnor no".

L'addetto ha insistito: "E levate ‘o piercing dal culo."

E l'interessata: "'O piercing dal culo ‘gnor no ‘gnor no."

L'addetto, sostenuto vocalmente da altri colleghi: "Si nun t''o vuo' levà, sona ‘o metal detector e me ne vaco accà. Si nun t''o vuo' levà, sona ‘o metal detector e me ne vaco allà."

La signora, avendo usufruito con successo della super tenaglia, alfine conveniva: "E tieni, me lo so' tolto, Ciccillo cuntento fa chello ca vuo'. E tieni me lo so' tolto, Ciccillo cuntento fa chello ca vuo'[la signora aveva frainteso il nome dell'incaricato alla sicurezza che era Cecil, come B. DeMille]".

A chiudere un cospicuo gruppo del personale aeroportuale: "Sia benedetta mammeta quando te maritò, sia benedetta mammeta quando te maritò".